www.101veo.ru

Добро пожаловать на форум "101 ВЕО" (Возрастное ограничение - 18+)
Текущее время: Чт июл 19, 2018 19:56

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9 ] 
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Сб ноя 11, 2006 20:52 
Не в сети
Professional
Professional
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 09, 2006 14:54
Сообщений: 3400
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пункты репутации: 15
Найдено в интернете на одном из сайтов.

История о наглой молодости и неспешной старости.

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет.
Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем -
сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал...
Потом......
резко клацнули челюсти!!
и...
я чуть не сожрал свою сигарету!!!
алкаши охренели и вмиг протрезвели !!
потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!
Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника)
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара)
- иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель)
В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, в развалочку,изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой. В силу возраста никуда не спеша, и не обращая внимания на спешащих вокруг людей, так же как они вместе и шли до встречи со спаниэлем.. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: очередной юмор из инета
СообщениеДобавлено: Сб ноя 11, 2006 21:37 
Не в сети
Professional
Professional
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 09, 2006 14:54
Сообщений: 3400
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пункты репутации: 15
Очередной юмор из инета, правда не про собак ...

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:" - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице:
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..." )
P.S. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. :D


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт ноя 21, 2006 09:34 
Не в сети
CAC
CAC

Зарегистрирован: Пт июл 14, 2006 12:22
Сообщений: 153
Откуда: Bishkek, Kyrgyzstan
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 0
Так я и жил - спокойно, без излишеств. Выводок здоров, давно вылез из пеленок, но пока еще радует детскими заё**ми. Жена – настоящий клад, не скучно. Работа опять же по душе: в офисе демократия - кто кого переорет. Вобщем, жизнь - не то чтобы штиль, но такой приятный морской бриз. Жаль, что бытие без желаний расслабляет, и ты можешь забыть про бритву Оккама...

...Она таилась на крыльце, пока мы выходили из маршрутки и гребли по дорожке.

- Ой! - воскликнула дочка. - Какой хорошенький!

Если бы это была волшебная собака из сказок 10 метров ох**ного провода, она бы поправила девочку:

- Я не хорошенький, а хорошенькая.

Но это не была волшебная собака, и говорить не умела. Она просто завалилась на спину, подставив конопатое щенячье пузо.

Я помрачнел:

- Е-мое! Тысячи людей в округе, а ее к нам принесло. Накормим, и пусть идет себе.

«Жалко...» - подумала жена.

- Папа!.. - заныла девочка.

Вообще-то мы с женой не спорим - я всегда прав. Только щенку это не объяснишь.

Щенок ночевала под домом. Была гроза. Я запретил пускать щенка даже в предбанник.

Когда мы уезжали, собачонка провожать не пошла - осталась на крыльце.

На следующий день дочка в слезах и соплях вышла с бутылкой молока и куском колбасы, щенок на том же месте ее и встретил.

Потом она занесла щенка домой, и мне не оставалось ничего другого как вздохнуть. Ну, типа, судьба.

Мы, наконец, разглядели подкидыша и обнаружили совсем не дворняжью маску на милой морде, длинные лапки и хвост колечком.

- Лайка, что ли? - удивился я. - А это что такое?!

На задних лапах у собачонки обнаружились грамотные симметричные хирургические швы - вдоль бедра, сантиметров на восемь. Я не ветеринар. Решил, что щенок умудрился сломать обе ножки, хозяева полечили, а потом все-таки выбросили...

Назвали ее Белкой - рыжая, что с нее возьмешь.

Эта зараза с первого дня повела себя, как английская королева. Ни одной лужи в квартире - все на балконе, на газетку. Не кидалась на еду, подходила к миске только, если никто не видит. В общем, мгновенно влезла в душу своими зашитыми лапами.

И ничего в банальной истории не предвещало стресса - первую неделю.

А потом детеныш стал умирать. Опытным собачникам не надо объяснять, что такое энтерит.

Ветеринар к щенку даже не прикоснулся:

- Вы достанете нормальный анестетик? А то мы усыпляем жестко - хлористый в сердце.

- Никакой надежды? - проскулил я.

- Не майтесь дурью - зачем вам больная собака? Нельзя подбирать животных на улице.

Я позвонил знакомому врачу. Он мне дал большую дозу кетамина.

- Взрослого мужика хватит усыпить, - грустно сказала медсестра. - Это у кошки девять жизней, а щенок уйдет быстро.

И тут произошло чудо. Белка сползла вниз и лизнула лужицу на резиновом коврике...

- Это вам в подарок, - протянула я ампулы ветеринару.

- Ну, что ж, - понятливо вздохнул звериный доктор, - давайте лечение выпишу.

Через месяц Белуня очухалась окончательно. Мы выдохнули и погрузились в веселое собачье младенчество. Не тут-то было. К четырем месяцам щенок начал хромать. Ветеринары повертели малявку, потрогали странные швы и отправили на рентген. Рентгенолог вышел с мокрыми снимками и выпученными глазами:

- Я такое вижу в первый раз!

На бедренных костях нашей Белки были туго затянуты канализационные хомуты. Это такая металлическая ленточка, которой краны перетягивают. Крепится болтом.

- Вы можете, конечно, поискать доктору, который это сотворил, но я в полном ах**, - заключил рентгенолог.

Я нашел этого доктора, причем доктор вполне человеческий. С моими-то знакомствами в Минздраве. Этот доктор только на днях попал в список лучших детских хирургов - так уж совпало.

- Мой щенок, - обрадовался доктор - Этот помет в гараже был после операции. Пацаны, сволочи, замок сорвали, растащили подопытный материал. Столько денег пропало!

- А содержать подопытных щенков в виварии слабо?

- Там всего пара-тройка собак помещается. Работать негде. А мы диссертацию делаем по болезни Пертеса.

- Снимите кольца.

Он посмотрел на меня, как на идиота:

- Ты же понимаешь, что живую ткань ничем не заменишь. Усыпим ее к хренам, а я тебе такую лаечку найду - закачаешься.

- Ладно, ветеринары снимут.

- Да они ей кости со всей дури поломают! - кричал мне вслед профессор. - Там же вросло все!

Он оказался прав, - хирург-ветеринар отрывал железяку кусачками по сантиметру. Даже под наркозом собачонка стонала, как ребенок, и дергалась.

Я впервые понял, что плачу из-за собаки - воплощенная выдержка... журналист-дебил, который по идее должен быть циником... Про жену и дочку говорить не буду, это…

Я и сейчас вижу как наша Белка, загруженная обезболивающими, ползет на балкон - на законную газетку, аристократка, блин...

Мы попытались найти ее братьев и сестер - в помете, который пользовал доктор, было пятеро щенков. После газетной публикации никто не откликнулся. Мы так и не знаем, как наша собачонка попала на трассу в 3 км от гаража доктора. Так уж вышло, что наша Белль стала главной героиней - единственный выживший подопытный экземпляр.

Я до сих пор ругаю этого профессора, и мне грустно: я ведь знаю, что он прав - живую ткань ничем не заменишь. Опыты на животных были и будут.

А грустно мне оттого, что любовь действительно не слышит доводов рассудка. А еще мне грустно, что мы с женой забыли о бритве Оккама, и вот уже 2 года Божья тварь - главная радость нашего дома.

Мы просто не знаем, как раньше жили без собаки.

Мы больше никогда не будем жить без собаки.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Без коментариев....
СообщениеДобавлено: Вт ноя 21, 2006 14:57 
Не в сети
Professional
Professional
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 09, 2006 14:54
Сообщений: 3400
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пункты репутации: 15
Бек! Это конечно не из раздела юмор...
Но нужно завести какую то рубрику с названием Жестокость и милосердие в нашем мире...
Боюсь правда ,что жестокости окажется больше,а так хочется надеяться и верить в лучшее.( я либо оптимистка,либо наивная дура :shock: )
Если честно,читала просто сквозь слезы.
:eyewater:
Если эта история действительно имела место быть в Вашей жизни, то во-первых повезло этой Белке,что ей в жизни встретились Вы. А во-вторых, лично я буду на 99% :) спокойна за щенков которых Вы планируете завести. 1% я все равно оставлю за собой :) ,т.к.всегда кажется,что сама сделаешь для них лучше,чем другие. Щенки, они ,как и дети, отрывают от сердца каждый по кусочку. Оставаясь в памяти и где то в глубине души такими же маленькими и беззащитными. Требующими нашей заботы и любви,даже когда вырастают.
Пишите! Всегда рады общению с Вами . надеемся на наше с Вами дальнейшее сотрудничество. :wink: Елена. ( и Александр)


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт дек 14, 2006 08:26 
Не в сети
CAC
CAC

Зарегистрирован: Пт июл 14, 2006 12:22
Сообщений: 153
Откуда: Bishkek, Kyrgyzstan
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 0
(найдено на дизеле :) )

Красный воздушный шар

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то верху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. рипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Бл@! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых –
не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот с#ка! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот х@й его знает! Хрррр! Если шарик не с@#бется – поплывет как нех@й делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Бл@ть! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих @баных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х@як – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и п#здец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Бл@! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак @банет! За этим статосратом. Я – за ним. Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Ж#па! – сказал мужик. – А ты говоришь – не @банет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х#й отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону @банет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Б@@@@! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг
заорал:
- Ну что, с@ка?! Нашаро@бился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
:D :D :D :D


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 03, 2007 07:53 
Не в сети
CAC
CAC

Зарегистрирован: Пт июл 14, 2006 12:22
Сообщений: 153
Откуда: Bishkek, Kyrgyzstan
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 0
:D :D :D

(не мое)

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."...
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 03, 2007 19:05 
Не в сети
Professional
Professional
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 09, 2006 14:54
Сообщений: 3400
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пункты репутации: 15
Бек ! :D А вы сами в интересных и смешных ситуациях бывали? :D
Может поделитесь? :P :P :P
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт янв 04, 2007 17:28 
Не в сети
Professional
Professional
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 09, 2006 14:54
Сообщений: 3400
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пункты репутации: 15
из инета)))) :D :D :D


Продавала моя знакомая щенков китайской хохлатой.
Весь помёт продала, кроме одного кобеля, который у неё почти до 6 мес сидел и суки, на которую. в принципе, руки были.
В итоге позвонили.
(Уважаемые модераторы, просьба сохранить пост в первозданном виде, потому что иначе теряется весь прикол)
Далее рассказ моей знакомой:
"Звонок.
Вы щенков продаёте?
-Да.
- а где живёте?
- там.то
- Мы сейчас будем!
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
Открываю.
(Я думала такие уже вымирли давно) -- стоит БРАТОК, косая сажень в плечах, ноль интелекта в глазах. Рядом стоит женщина и девочка лет 11.
- Ну чего, в натуре, вы что ль щенками торгуете?
- Я, - блеющий от страха ответ.
- Это хорошо, а то моё БАБЛО (имелись в виду жена с дочкой) собачку вишь захотели. Я то в натуре лаек и азиатов люблю, да времени нет.
А БАБЛО моё - купи-да-купи! достало, в натуре!
Какие у вас то собачки ?
Показываю щенков.
Говорю
-Вот есть мальчик и девочка
Смотрю, что жена вроде на девочку смотрит, а браток этот с недоверим так
- эти что ли? Ну и кого из них, суку что ль.
Тут я не растерялась и говорю:
- Что вы, зачем вам ТРЕТЬЯ СУКА в доме?
Браток, тут же проникается даверием и заявляет:
- Верно базаришь, кобла возьмём! И сколько он?
-400$
Браток достаёт пачку тысячных бонкнот, и напрягается
- 400 на 27, это сколько будет.... А! Чего мучаюсь в натуре, 400 на 30 - так проще.
(Ну уж для меня то как проще! )
Отсчитывает бонкноты.
Я даю ему пачку документов, он засовывает в корман, жена за пазуху берёт щенка, и уже при выходе в дверь браток видимо рассмотрел его окончательно и спрашивает
- А он чего больной что ли?
-Почему больной?
-А шерсть чего не ростёт?
-/////////????????,,,,,,,,,,...... Так это порода такая - редкая очень - китайская хохлатая!
- Так он чего ещё и ПОРОДИСТЫЙ?????!!!!!!! Во прикол, пацанам расскажу, сдохнут от зависти!!!"


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 21, 2007 13:06 
Не в сети

Зарегистрирован: Вт фев 20, 2007 14:55
Сообщений: 3
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 0
В одном из домов, расположенных рядом со ставками, жили, да и сейчас
живут, надеюсь, замечательный боксер и его хозяйка. Хозяйка псу попалась
хорошая, ответственная. Потому относящаяся к его воспитанию со всей
возможной серьезностью. Боксерик прошел ОКД и благополучно сдал экзамены,
получил заслуженный диплом. Когда несколько подрос, столь же успешно
освоил основы ЗКС. Хозяйку только радовал, слушался безукоризненно, был
управляемым даже не на 100, а, пожалуй, и на все 101%! Многие владельцы
собак, которым не хватало подобной целеустремленности, настойчивости,
терпимости и терпения, рассуждая о том, что именно сегодня у их собак
«плохое настроение», а «в принципе» они слушаются, искренне завидовали
уровню дрессированности собаки и их полнейшему взаимопониманию с хозяйкой!


Но однажды хозяйке боксера нужно было обязательно уехать в командировку.
Потому срочной телеграммой был вызван ее старенький папа, проживающий в
сельской местности. Обоим были выданы доподробнейшие инструкции по
дальнейшему сосуществованию друг с другом. Составлены письменные
рекомендации о порядке кормежки и выгула любимца. И вот… Первое утро
вдвоем…
Первая прогулка. Доведя пса до ставка, восхищаясь его управляемостью и
безукоризненным выполнением команды «рядом», дед отстегнул поводок от
ошейника и отпустил боксера гулять. Пес гуляет по привычному маршруту,
дед, покуривая, идет следом. И тут вдалеке из-за кустов появляются бегуны.
И они, и боксер отлично знают друг друга. Бегуны знают, что эта собака
очень хорошо воспитана. Собакер знает, что бегуны – не тот раздражитель, к
которому нужно относиться не индифферентно!
НО! Об этом не догадывался дед! И вломился в обычную утреннюю идиллию, как
слон в посудную лавку, движимый, впрочем, исключительно благими
намерениями!!! Хотел, как лучше, получилось, как всегда!
Где-то, когда-то он слышал, что многие собаки весьма специфически
реагируют на бегущих людей. Потому он решил немножечко покомандовать
собакой, дабы избежать возможного конфликта… Но… Инструкция по применению
боксера осталась дома! И дед подает первую пришедшую на ума команду:
-ХВАССССССС!!!
Пес приостановился….. Озадачился…. Оглянулся на деда, вроде бы как
спрашивая:
-Дед!? Ты уверен!? Ты хорошо подумал!?
Дед же, увидев, что пес перестал обнюхивать многочисленные деревья, но не
спешит вернуться к нему, повторил команду:
-Ты слышишь!? ХВАСССССС!!!
-Гм… Старик… Я тебя предупредил…

«Хвас» так «хвас» и боксер рванул к любителям бега!!! Их счастье, что он
таки отдифференцировал команду деда, как не очень серьезную, т.к. к деду
всерьез не относился, потому он не стал цепляться им в шею, руку или
задницу, а, имитируя жуткую агрессию, стал терзать их шелковые красные
трусы!!!
Дед, охемингуевший от увиденного, понял, что срочно нужно подавать другую
команду! Следующая, продравшаяся через частокол его склероза, команда,
была:
-ХВУ!!!
-Наконец-то разумные слова!!! – подумал боксер и, отплевываясь красными
трусами, рванул к деду!

Дед, увидев со всех ног несущегося к нему возбужденного боксера, трясущего
брылями, пеной и ошметками трусов, струхнул, попытался убежать, но быстро
понял, что скорость его передвижений явно недостаточна, чтобы уйти от
гнева «разъяренного монстра»!!! Резко тормознул, развернулся и истерично
прокричал:

-ХВАССССССС!!!

…В этот раз охэмингуел боксер… Он остановился, сделал ляпо-тяпо-тяп от
кончиков ушей до кончика хвоста… Но, как порядочная собака, таки
отправился выполнять поданную команду! И опять, слегка извиняясь перед
мужиками, принялся модернизировать ХВАСончик их спортивной формы!
-ХВУ!!!
-ХВАССССС!!!
-ХВУ!!!
-ХВАССССС!!!
-ХВУ!!!

Пес настолько запутался в дедовских противоречивых командах, что просто
лег между ним и бегунами и предоставил деду возможность наконец
разобраться, чего же этому старому пеньку хочется больше!
На общем собрании деда и боксера было решено хозяйку в курс дела не
вводить! Но, надо сказать, что когда вернулась хозяйка боксера,
встретившиеся ей и ее собаке рано утром бегуны, таки раскрыли ей «страшную
тайну», но к собаке претензий никаких не имели! Все дружно смеялись,
вспоминая, как продолжали утреннюю пробежку, когда на их пути встретился
дед, в виде, несколько отличающемся от не только традиционного, но и
приличного! Потому как то, что осталось от трусов, напоминало парадную
форму дикарей из племени Мумбо-Юмбо, а развевающиеся на резинке красные
ленточки надолго запомнились всем окрестным жителям!!!

Единственное их пожелание звучало так:
-Вы, пожалуйста, в следующий раз, будьте так добреньки, дедушку
проинструктируйте более качественно! А к собачке мы претензий не имеем!!!

Юлия Баева "Хельмины рассказы"


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru
Все права защищены и охраняются законом. © 2004-2013 Перфильев А.М.
Перепечатка и иное использование материалов размещенных на сайте и форуме только с разрешения правообладателей. Обращаем ваше внимание на то, что данный интернет сайт и форум, носит исключительно информационный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями Статьи 435, 437 Гражданского кодекса Российской Федерации. Для получения подробной информации, пожалуйста, обращайтесь по указанным координатам.
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.084s | 36 Queries | GZIP : Off ]